It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全宣传周主题北京网站建设开发网站建设公司成都网站开发公司排名网络营销没效果社会营销观念星巴克2016年中国网络安全事件南京微信营销网站制作推广安徽省 信息安全堂堂混元大陆无人能敌的无量天尊,不可一世却惨遭算计,千钧一发之下,却意外转生到了一位性格恶劣,又爱挥霍攀比的人渣身上。为了探清真相,他决定重新开始,走上一条史无前例后无来者的修仙之道。人有三魂七魄,七魄壮,能肉搏蛟龙;三魂升,可手 摘日月!少年罗峰痴情三年,却换来无情背叛!夺舍融 合后,他身具五魂十四魄,成为天下第一妖孽,带着 霸道之势,橫扫寰宇八荒!我叫楚枫。 我穿越了,竟然还成为了一只卡比兽! 正准备躺平,结果觉醒了大卡比兽系统 肚子饿了天降能量方块,嗑着磕着突破了 永久失眠换来了自律就能无限变强。 本来我以为自律就是坚持锻炼健身, 没想到触摸极限后,系统居然要我练武,还要横练! 越练越大只 大只,就是强。 东方曜穿越洪荒,投靠刚建立不久的天庭,成为一名扫地仙。 同时获得签到系统,只要在不同的地方打卡,就可以拿到系统奖励。 “叮!恭喜宿主遣云宫打卡成功!” “获得大道玉佩!” “叮!毗沙宫打卡成功,获得【八九玄功】。” “叮!五明宫打卡成功,获得圣龙仙丹!” “叮!兜率宫打卡成功,获得先天灵果一枚。” …… 就这样,东方曜在众仙无视中在天庭签到了几百年。 直到有一天,下界妖族举兵来袭,天庭无人能敌。 他们一路杀到了凌霄宝殿,遇到了正在扫地的东方曜……友谊 林明穿越到危机四伏的玄幻世界,开局就被成为苦力,惨遭007折磨。   就在林明以为要当一辈子牛马的时候,激活了人生模拟器。   只需要消耗灵石就能够开启模拟。   【第一日:你学习陈胜吴广,一句王侯将相另有种乎震撼众囚,囚犯们热泪盈眶直呼你为天人转世。】   【第二日:你的话在囚犯群体中传播开,你的地位直线上升。】   【第五日:你晚上睡觉的时候,突然有黑衣人闯进来把你带走,你自知实力不够无法反抗。   好在对方没有恶意,你们细细攀谈对方对于你的想法大为震惊,表示还会来找你的。】   【第六日:黑衣人果然来找你,你们相谈甚欢。   你接着这个机会寻问修行之法,对方随手给了你一本没有封面的功法,并且指导你修行。】   【第九日:有人指导加上你没日没夜的练习,你终于有了气感。】   【第二十日:你成功突破进入到炼气期成为一名修士!】大正十五年,由于太子之位相争,而在皇领的都城中都引发的一系列杀人案,凶手如同是恶魔,这些案件和十五年前的东林门兵变牵扯,使得案情更加的波谲云诡,负责查案的姜弘羊拨开迷雾,才使得真相大白。天下事,世间事,不过都是一剑的事。 两剑的话,太麻烦了。开局穿越,我有点慌。 开局遇鬼,我怂了。 我有狗子,开局咬爆鬼。 全程由狗哥带飞,有事狗子.上,没事我嚣张。读了红楼梦,每个人心里都有一个红楼“梦”.... 这是一个平平无奇,不知所谓,符合环境,普通凡人版的文艺梦。
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